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晚上的時候，我用了一杯咖啡的時間思考了一個十分嚴肅的問題。 首先我是個有咖啡癮的人，每天最少需要一杯咖啡來調劑我的生活，我現在在喝的速溶咖啡的價格大約是3到4元一條。如果是過去的現磨咖啡，則會更貴一些。另外通常一個月里我需要買大約100元的雜誌或者報紙，以及300元左右的書籍，如果是台版或者港版的則需要更貴一些（最厲害的時候一天就買了一千多的書）。黨我無聊，且電影院又有好看的電影的時候，我還會花一天的時間泡在電影院里。此外每個月我都會挑一家不錯的店去吃打打牙祭。不出意外，每個月都要去一趟超市。因為紹興新開了家可莎米爾，我常會去那裡買麵包和蛋糕吃。興致來的時候，還會挑個地方去逛一下，所以總的下來，一個月大約要花去600元左右的費用。 此外為了維持生活，我每天還都需要進食。我大概每天中午左右起床，如果起得早就去食堂吃一頓，晚了就吃個水果。晚上的時候需要晃蕩去食堂吃個飯，或者在外面解決。也就是說，我一天大概吃一頓或者兩頓飯，每頓飯費用根據我的心情而定，沒有規律。就此開銷大約是400左右。 綜上，我一個月花銷大約是1000元。這是現實。 接下來算算我理想狀態下的收入。首先爲了生計我需要出去兼職。我每週日在書店工作的收入是60元一天。從一個好的角度來說，我只要在那裡對著書或者電腦做一天，看著別人把錢放進老闆而不是我的儲蓄罐里，就能賺到60塊錢；從一個不好的角度來說，我一天工作只能從幾百塊里拿出60塊裝進自己的儲蓄罐。理想情況下我還有時間獲得一份家教工作，按20元一小時，每天兩小時，每週5次計算，收入大約是800元左右，不包括來回車費。另外作為一名寫作者，當我生活吃緊的時候，還需要寫點文章賺外快。我很少投稿的原因是第一我父母還願意供我幾年；第二我不喜歡自我審核並且自我閹割；第三我不出名，文章很少會被刊登；第四稿費是在少得可憐。所以通常我不會想到要投稿。雖然拿過這麼一兩次稿費，但是按千字五十到一百左右的價格和閹割后的字數計算，一篇文章最多也就拿一百塊左右的錢。綜上我一個月收入大概也就1100左右。 乍一看我還有每個月100塊錢剩餘。但事實是上述收入是在一個理想狀態下進行的。現實是我沒有家教兼職，幾乎沒有稿費收入，只有每個月少得可憐的書店兼職。而且我還不能生病。故每個月事實上都是在過著入不敷出的生活。 此外我是個喜歡旅行的人，所以在這入不敷出的情況下我還需要考慮如何攢滿明年出國的錢。 關於理想方面還有一點。我有很多理想，比如寫書，旅行，看和喜歡的女生周遊世界，去看星星等等。其中有一個就是我想拍一部電影，一個有關烏托邦，有關荒誕的故事。這個想法在一段時間里很是強烈。但我的同學告訴我，他們從來不知道理想是什麽；我的老師告訴我，不應該去想這些不切實際的東西。這就說明理想，或者說“想”這件事在這個國家是一件十分奢侈，並且荒誕的事。 因為我沒錢，所以關於這個建立一個烏托邦的世界，也就只能是烏托邦了。 於是我發現，當我站在理想的高度俯視現實的時候，我覺得現實很渺小。但當我站在現實仰望理想的時候，卻忽然發現，她如此遙不可及。 為此，我感到傷心不已。 在咖啡喝了一半的時候我想的是明年的時候偷偷把老媽打入的學費取出，然後邊旅行邊打工。我覺得這是一個很好的想法。學費每年將近兩萬，這還不包括每天的伙食費。我可以從中抽出一萬投資個青年旅社，或者一家充滿文藝氣息的店，然後帶著剩下的一萬出去邊玩邊打工。此外我有一篇長篇小說正在寫，雖然不一定會是一部很好的作品，但正如作品中寫的，我只是想出去看看這個世界——這至少比在這裡消磨時光更好。 我的老師總是和我說只要我去上課，看別的書或者睡覺都隨我，但當我過去看書或者看到無聊睡著的時候，他們就會來問我，你來這裡究竟是幹什麼的。我想了很久也無法回答這個問題，所以我只能回答，我也不知道——因為是他們叫我來的。所以我覺得我上當受騙了。而且說實在的就他們的水平我根本不放在眼裡。我以為古今中外學術必是相通的。我一直為學術學術，而他們僅僅是爲了培養一群國家機器上的零件。 我覺得我花將近兩萬塊錢來這裡混張文聘，不如學好我自己想學的，寫好我自己想寫的。 我們本不同，又何必強求。 這讓我想起之前和一個學長的閒聊。我們都在為以後做什麽感到迷茫。他覺得應該先讓女生養他，因為許多作家在創作初期都是一窮二白，靠著富婆們養著。但是這就引發下面一系列的問題。首先如果我們寫到死都沒有出名，沒有錢拿，怎麼辦。此外我們覺得這是一件有傷面子的事。第三因為在我們國家，文人是很不吃香的一個職業，就算我們寫出好作品了，也可能養不活自己。而且現在的文人堆里有太多混蛋在那騙純情少女錢，這讓我們感到很無奈。因為我們想的僅僅是她們的心。另外，也是最重要的一點，現在有哪個女生巴不得男人有錢有房又有車，仿佛那是男生與生俱來便應該有的東西。對她們來說，最浪漫的日子已經付給了少女時候那些庸俗的書籍，而未來的浪漫則需要金錢來代替。所以這似乎使我們成了一種遙遠的距離。因此我們也得不到她們的心。 當然，這一切不能全怪她們。因為我還一直相信，并且愛著她們。 當咖啡快要見底的時候，我重新又回想了一遍所有內容。雖然我可能不能畢業，但與那個一年前跳樓的學長不同，我對文聘沒有一絲興趣。只是讓人遺憾的可能是我揣著可憐巴巴的一點學識，卻因為沒有學位而被歧視（雖然這在民國時候這是不可能的事情，但回到民國已經不可能了。）；走了許多地方但最終可能餓死街頭（所謂朱門酒肉臭路有凍死骨，最壞的打算）；庸庸碌碌過一生，沒錢沒房沒車（在別人看來）……總之過著一窮二白，有一頓沒一頓，興許還幻想著有人賞識而願意養一個三流作家的日子。 但這些都沒什麽可遺憾的，就算遺憾，也只是是他人的遺憾，而不是我的。 至少我覺得，這就是生活。 所以總得來說，我的生活興許還算不錯，至少在一些人看來，反而更像生活。只是當咖啡完全見底，抽屜里空空如也的時候，我又想起了那個最初的問題，沒錢怎麼辦。 绝望和理想全都一文不值，只是在这个国家，前者更容易被人信奉为生活。 最后，很喜欢这首歌，李志的《媽媽》，所以将就着听吧。 | 
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m没钱别想事，否则会。。。这样
