母亲一生的八大谎言！ 转帖

1 有良心的看一下，母亲一生的八大谎言！   
  有良心的看一下，母亲一生的八大谎言！     
  1、儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒 的第一个谎      
　　      
　　　　2、男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子 们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃 ，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎      
　　      
　　　　3、上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。 有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子， 快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎      
　　      
　　　　4、高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个 小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗 珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的四个谎      
　　      
　　　　5、父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦 不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草 木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝， 母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——撒的五个谎      
　　      
　　　　6、男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后 就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——撒的六个谎      
　　      
　　　　7、男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了 ，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——撒的七个谎      
　　      
　　　　8、晚年，母亲患了胃癌，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着 被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——撒的最后一个谎

很有深度~~

母爱如海，父爱如山

......

母亲节时看到过,真挚!
有了孩子后,对父母的爱体会越来越深!

我现在 没孩子  但是自从高中开始  感觉就越来越深

我看这不过是给母亲们的枷锁而已。为表示抗议特转一贴

歪话母爱     文/骄傲
http://www.landaishu.com/home/news_read.asp?NewsID=707

歪话母爱
文/骄傲
2004年04月27日，星期二

记得小时侯写作文，当老师的母亲总是鼓励我写那种反弹琵琶出新意的东西，于是练就了换位思考和错位思考的习惯，于是在今天这样一个（或者说每年这个时间都是如此）人人歌颂赞美母亲和母爱的日子里，我提笔用母亲教会了我的思维模式来歪话母亲和母爱！

母亲啊，请让我先在这里企求您对我的大不敬的宽恕吧！下文所有提起的任何母亲话题，都是范指，绝对没有冒犯您的一点点含义！

记得小时侯读过一篇文章（我始终相信不是杜撰是真实的），文章的题目叫《不被人理解的妈妈》，故事大概是这样的：上高中的女儿自己在家的时候失火了，被倒下的衣柜压在地上，正好母亲赶回来，拼命也没能把衣柜搬开。当火势越来越大几乎没有了逃命的机会的时候，你猜那母亲怎样了？

不，她没有象传统里对伟大母亲定义的那样跟女儿共生死，而是做出了作为一个人的本能的意识反应——自己逃了出去。而当她冲出来看到救火人员，心里又有了生的依靠和可能的时候，马上恢复了她母亲的本性，要再冲进火里去救她的女儿。结果女儿被消防员救活了，最后考上了大学。

文章的很大篇幅用来描写女儿对母亲的母性和母爱的仇视，我记得有句话原文是这样的：畅儿（女儿的名字）独自走在人们指指点点的街上，高昂着头！她强做高傲是因为她自卑，她竟然有那样一个母亲，一个亘古未有的、差劲的、不合格的母亲，一个弃女儿于大火的冷血的母亲！

整片文章，母亲在为她的一个本能的举止遭受着女儿和社会的谴责，用沉默和泪水“赎罪”。结局是含混的，并没有告诉我最后这对母女是否和解了。

还有一个故事（应该也是真的），一个年轻的母亲（还不到25岁）生了一个重度脑瘫的儿子，丈夫为此离开了她，她自己含辛茹苦把儿子养大，用她能赚到的所有钱来给儿子治病，儿子还是只在这个世界生存了11年半，走的时候仍然不会自己独自坐着，更何况生活自理能力了。尤其值得一提的是，他始终也没有学会喊一声妈妈！

当大家正在赞美着这个伟大的母亲和她伟大的母爱的时候，人们惊呆了！第二天，仅仅就在她儿子去世的第二天，这位母亲向世界焕发出她十年未见的笑脸，而且笑得那么灿烂缤纷，那么轻松坦然，人们发现，当她脱掉母亲的沉重的灰色外衣后，作为女人的她是那么明艳美丽。

当然，人们的话语含糊了晦涩了，指责和赞美都卡了在喉间。

这样的故事听在所有做了母亲的人的耳朵中，是什么样的感觉呢？是不是击穿了我们心底的对母亲的定义的底线呢？

那我再讲一个故事，也是真实的。一群饿急了的老鼠窜出洞来，领头的母老鼠没有识别伪装得很象大米的鼠药，赶快咬了一口并且回身喂到了身后一只小老鼠的嘴里。就在这一刹那药性发作了，当母老鼠意识到自己已经中毒并且就要死去时，拼尽最后的力气从小老鼠嘴里抢出小老鼠还没来得及吃的鼠药，她口中吐出来的，不只是鼠药，还有小老鼠的舌头！

知道第一个故事的时候，我正好是个高中生，于是把文章拿给母亲读。母亲读后泪水连连，却拒绝评价任何一个字。本来我要问出口的问题是：“如果我是那个女儿，您是那个母亲，失火的时候，您会象这个母亲一样先逃走不管我吗？”可是，看着母亲的泪眼，我没有敢问出口。

那时我就意识到，这个问题何其残酷！！一个被母亲生养爱护着那么多年的儿女，在生命的最后关头，居然理直气壮地向母亲要求着母亲的生命！更可悲的是，作为任何一个母亲，在回答这个问题的时候都必须是毫无选择余地的付出生命！

而这正是被社会道德标准崇拜张扬的母性和母爱的伟大！公平吗？

如今我自己做了母亲，再回思这个问题，我的直觉和本能仍然是回答：我绝对不会丢下我的孩子，生死我要与他在一起！

回答后，我发现我的心在隐隐做痛，我真是恨透了那个仇视母亲的叫畅儿的女孩！

知道第二个故事的时候，我已经是一个一岁孩子的母亲了。养儿的辛苦和乐趣洋溢充斥在我身体细胞的每个部分，我拒绝任何换位想象，拒绝去理解那个失去儿子却反而美丽了的母亲。说实话，我当时就一个感觉：这样的女人，不配做母亲！

当我自己为了儿子放弃了事业放弃了工作放弃了娱乐等等小事情而抱怨和表功的时候，我才明白了一点那个母亲的心境——原来，母爱和母性会在特定的时间特定的情况成为一种沉重的枷锁。当她的付出和回报不再有比例可以平衡的时候，对于她来说失去未尝不是一种解脱。

压在她身上的，不只是自己心里的母性的本能，更多的，是不是道德观念和约定俗成的规范呢？

第三个故事我的角度是那个失去了舌头的小老鼠。多伟大的母亲啊，在保住了孩子生命的同时，却也给孩子留下了永远的痛苦。母爱，是不是有时候也是残酷的？

我知道这些故事不过是伟大母爱中的特殊又特殊的个别特例，我也没有要用它来以篇盖全，否定甚至诋毁伟大的母爱，我的论点是且仅仅是：母爱应该只是作为母性的本能，不要让道德和规范把她虚化成枷锁，伟大和崇高仅仅是一种人为的定义，不要过分夸大。

“赵人无罪，怀碧其罪”，这就是人为的定义。玉在椟中，分文不值，落入商人炒做的手中才价值连城，而玉还是那块玉，这也是人为的定义。人有了七情六欲后，就要把自己的思维归纳总结一下，于是就有了道德的框框条条，尤其在中国这个宣传了五千年“万恶淫为首，五德孝为先”的民族，更是把母性和孝道上升到一个虚无缥缈近乎神化的境界，于是我们有了那么多关于母爱的伟大的故事。

其实，遍观动物界，母爱比比皆是，每个物种为了种族的繁衍，哪一个不在上演着母爱的传奇？！关于这些让我感动的细节，从前曾特意记录过一篇小文，一并附于本文后。

而只有人类，用夸张的修辞方法张扬着母爱的伟大，为一个又一个可怜的女性制造着生命的悲剧，而当一步不慎偏离了道德要求的轨道的时候，所有的付出全都变成了灰烬，只剩下被枷锁压弯的腰，在沉默中忍受最残酷的社会人情的责难。就如上面两个故事中的母亲，谁能说，在她们背离常规轨道之前，她们不是伟大中的一员？

当一个老人为了赡养费把亲生儿子推上法庭的时候，当一个妈妈走投无路带着孩子奔向死亡的时候，当一个女人为了孩子的幸福而守寡一生的时候，当…………而我们说的却是：“母亲，如果你爱我，你就不要……”

道德所定义的伟大的母爱成了我们要挟母亲的最有威力的工具和武器。

利用别人的爱去达到自己的目的是卑鄙的可耻的！而这个世界却在大肆宣扬着这种伦理道义！

我们讴歌奉献，讴歌牺牲，讴歌付出，讴歌无私，讴歌伟大和崇高，包括我自己，也在努力讴歌着和遵循着这一切。

讴歌的结果，是我们把自己套进了一个闪光的枷锁，单纯的爱和本能的快乐变得遥不可及。

我看到了麦当劳中母亲的陪吃，考场外烈日下母亲的陪考，灯光下作业桌旁母亲的陪读……一个又一个母亲在牺牲奉献中体现着自己那伟大的母爱。可是，越来越多的报道告诉我们，奉献却助长了功利，牺牲却换来了冷酷，付出却培育了占有，无私却滋养了自私，当母亲的被定义的伟大的母爱没有得到相应的回报的时候，我们哭天抢地大呼子女的不孝！

扪心自问，这种不孝，是不是也有母亲自身的因素？即所谓慈母多败儿，或者可怜天下父母心？

我看到太多的母亲因为没有为孩子做好一顿可口的饭而自责，太多的母亲惭愧着不能给孩子带来惊人的容貌或者显赫的家世，太多的母亲因为而仅仅因为自己去看了场电影或者去了次美容院等等个人的享乐而忽略了一次孩子的要求就被人明里暗里称呼为“后妈”，于是，太多的女人在成为妈妈的同时由美女飙升成“师奶”，由贾宝玉眼中的珍珠升级为“死鱼眼睛”，做了母亲，你就意味着要付出，意味着为了孩子失去你自己的享受空间，因为，不这样你就不伟大，不这样你就不是伟大的母亲。

当所有的付出成了习惯的力量以后，谁还去在意付出者心里的意愿？

遍翻文学作品，有多少对母亲的描写不是衣衫褴褛、白发驼背的？那些鲜明亮丽的形象早已在伟大的定义中差不多与“母亲”的形象绝缘了。

试问，作为儿女你有多久没有问过母亲真正的心愿了？作为母亲你有多久没有机会去完成只属于你自己的心愿了？

而社会似乎仍然觉得母亲的付出还太少还需要象挤牙膏一样再压榨些出来，于是再制造这样一个温情脉脉的节日，把女性的这种自我压制的牺牲过程鼓吹一番宣扬一番，树N个楷模让后来者学习效仿，我们习惯称呼为母爱的伟大。

可悲的是我和我身边的母亲都是心甘情愿去套上这个枷锁且不敢有一点怨言————我们喊着任劳任怨，我们喊着无私无畏不求回报，我们喊的时候，心里是否有泪在流。

我真想不合适宜地高呼一句：天下的母亲，少爱一点你的孩子吧！给自己多留点余地，给他也多留点空间！爱他，首先要会爱你自己！母爱的伟大绝对不要有自虐的成分。

更可悲的是，当母爱的概念在伟大和崇高的光环下变成金色的枷锁的同时，我们又把同样的金色的枷锁套在了孩子的头上，那就是——孝。

母亲和孩子的关系不再如动物界那么简单和纯粹，加上太多的社会规范后，人间的悲喜剧不断重复地上演，人人成了舞台上的演员。试问，那翻飞的纸钱和浩荡的出殡队伍，与回报母亲的爱又有什么直接关系呢？

赠人玫瑰，手有余香。推之母爱，何尝不是呢？在养儿育儿的过程中，在我们体会辛苦的同时，何尝不是也一样收获了满满的快乐和自豪和满足和幸福呢？

能去认真地爱人，能真实地感受被人爱和被人需要，这才是生命最大的快乐。

当我的儿子在我的怀里慢慢长大，用崇拜眷恋爱慕的目光看着我拥抱着我的时候，我知道我自己并没有因为是个母亲而伟大起来，却因为是个母亲而快乐了起来！这快乐，是儿子施与我的，我该对儿子感恩！

正如周国平的在《妞妞》的杂记中曾说“其实，任何做父母的，当他们陶醉于孩子的可爱时，都不会以恩主自居。一旦以恩主自居，就必定是已经忘记了孩子曾经给予他们的巨大快乐，也就是说，忘恩负义了。人们总谴责忘恩负义的子女，殊不知天下还有忘恩负义的父母呢。” 虽偏激，论点却是我赞同的。

所以，我从来没有对儿子说过：“宝贝，妈妈爱你，所以你必须……”他真的真的没有要求过我的爱，也没有要求过我给他生命，这一切，是我自愿的，我无功可表，更不会把这样的义务强加在他头上————社会如果要求他规范他，我无能为力。

我不希望母爱的伟大成为我实现自我的枷锁，正如今日我要重出江湖再入职场的时候，我不会对儿子说：“妈妈是为了你去打拼！”我承认有这样的成分，但最先得到满足的，还是我自己心底的成就感。而因此对他造成的陪伴时间和教育的减少，我在心里内疚矛盾的同时，并不认为自己因此更伟大或者更“后妈”了。

我也不希望我的儿子长大后把“孝”字当作送我的礼物，在每个节日象征性给我鲜花亲吻或者真金白银。我不会要求他在社会竞争的繁忙中必须完成的那些孝道的义务，我只要他累了倦了的时候，仍然象生命之初时那样愿意对母亲坦诚他的眷恋，就足够了————我想我能。

我希望我儿子对于我的爱不仅仅因为感激我曾对他的付出，我不要他讴歌我的白发或者辛苦，我希望他认同和赞美的是我曾有的美丽，我个性中的闪光，我性情里的芬芳，我的学识、能力和成就，他把我作为一个独立的个体来感受。我想那样，作为一个新时代的母亲，我才是成功的。

我要努力打造一种轻松的坦然的，尽量减少虚荣和名利成分的单纯的母子关系。

当我以他为自豪和骄傲的时候，我更自豪的是我的育儿有方；当他以我为骄傲和自豪的时候，他更自豪的是他的个性得以张扬。

淡化那些讴歌和赞美的泛泛之词吧，让母亲轻松些，让自己平淡些，让生命真实些，让爱单纯些！

在这个母亲节，我来反弹琵琶，但愿母亲没有怪罪我才好！