【新版暴笑口误】 号称你肯定没看过！

发信人: honli (白衣神童~小剑魔), 信区: Joke
标  题: 【新版暴笑口误】 号称你肯定没看过 zz
发信站: 水木社区 (Sat Nov 28 09:06:08 2009), 站内

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from留园



１男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
　　
２老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
　　
３有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:“不，是联动”
　　
４和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
　　
５有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了............
　　
６我和我姐在网吧看机器
　进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”（应该是上网还是找人）
　　
７一次去吃面..随口对老板说:“一碗牛肉面..不要牛肉不要面!“......................寒
　　
８老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）
　　
９公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友...”
　　
10 宿舍的兄弟一起玩cs 要建地形，
　我说：建雪地！
　小三说：谁建?
　老大说：我建（贱）！！我建（贱）！！
　　
11 原来想说“我是铁打的！”
　 结果说了一句：“我是打铁的！”
　……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：
　“铁是打我的！”
　　
12 一片冰心在夜壶
　　
13 和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
　　
14 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:“不要讲话，肃静)
　　
15 希尔店大酒顿
　　
16 还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通

17 政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
　男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
　全班暴寒！
　　
18 宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料珍多）
　唉，食欲全无……
　　
19 读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了”。
　　
　　
20 中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?“女的羞涩的道:“还没有.“他狂喜的道:“那你可不可以当我滴男朋友?”
　　
　　
21 初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)
　　
22 三顾毛驴
　大智若驴
　　
23 我拳头那么大的沙锅（好精致！）
　　
24 期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选c的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选b也可以，选c也可以，选d也可以”然后一脸尴尬走出教室。
　　
　　
25 有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!
司机师傅立刻崩溃.......
　　
26 蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？
　　
27 一次我去买大黄
　到了药店。。。
　对老板大声说：我买点大麻。。。
　老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。
　我没反应过来，还问：那哪里有？？
　老板无语。。。
　　
28 去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
　　
29 我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。
　　
　　
30 不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
　　
31 口误来自墓地
　妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
　丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
　妻惊讶：什么？
　丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
　　
32 多行不义自毙自
　　
33 和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜“么？
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
　　
34 八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗?

还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通
很搞

LS的第二个图标比较有趣。。。

楼主这默编------------好，愉快的一晚

全是LZ的经历呀

老板，来盆辣椒炒花椒～对了，不要放辣哦～～～

楼主很幽默！

全是LZ的经历呀
汲汲陆 发表于 2009-12-25 08:31

                               
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呵呵，要全是我的经历，那我早就笑到精神病院去了。。

发信人: helloc (), 信区: Joke
标  题: 小学生的考试题zz
发信站: 水木社区 (Sat Dec 26 17:27:58 2009), 站内


1、 一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

2、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

3、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

4、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

5、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

6、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

7、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

8、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
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发信人: wushuang2012 (wushuang2012), 信区: Joke
标  题: 绝对能的让你笑翻。。。。
发信站: 水木社区 (Wed Dec 30 08:25:18 2009), 站内



绝对能的让你笑翻。。。。

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
　　　　(注.教授原题:[论理性与感性])
　　　
　　2.听同学说，
　　　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　　　对老板说：一包卫生巾。
　　　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　　
　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　　
　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　　
　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　　
　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　　
　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　　
　　8.我有次去买羊肉串
　　　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　　　老板蒙了“几根？”
　　　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　　
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　　
　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　　　-__-!!!!
　　　
　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　　
　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　　
　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　　
　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　　
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　　
　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　　
　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　　
　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　　
　　19.我高中的时候假期出去打工
　　　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　　　当时差点找个洞钻进去
　　　
　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　　　小贩哑然，半天，回答--
　　　　“你的毛我不要了。”
　　　
　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　　
　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　　
　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　　
　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　　
　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　　　=_=!!!
　　　
　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　　
　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　　
　　28.和一帮朋友吃饭
　　　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　　
　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　　
　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　　
　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　　
　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　　
　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　　
　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......