回味圣斗士

好~玩~全收了~

看我多陶醉。

我洗完咯。

冰河给我买的超强的吹风机，吹头发的时候衣服都能飘起来。
他可真是个孝顺的好孩子呀。

男生？女生？
嘘~~~不告诉你。嘻嘻。

哈哈~~有趣`

白羊宫

唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣
唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？
小穆：没错。
唐僧：施主您这是在做什么？
小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。你看看，星矢这小子真不像话，昨天刚给他修好了又弄坏了。
唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他穿上一定会很不舒服，整夜失眠，搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无欺，干脆我介绍你再做一个吧！
小穆：嗯，主意不错....请问陈家村怎么走？
唐僧：往前100公里向右转.....
于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫。

金牛宫

阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！
唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来，为什么没摔死？
阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死.....
正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧从后门走了。

双子宫

撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。
唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。
撒加：这是我们家务事，不用你管。
唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里，你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的....
加隆：你再罗嗦我就一刀桶死你！
唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛......
加隆口吐白沫晕倒在地。
撒加：（对晕倒的加隆）你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！
唐僧：施主，这就是你的不对了。
撒加：？？？
唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后，你有凭有据，再踹他也不迟。
撒加：有没有搞错？？？（倒地）

巨蟹宫

迪马斯：外地来的是吧。嗯。（手一伸）
唐僧：干什么？
迪马斯：进贡！
唐僧：（拿出月光宝盒）喏，拿去吧。
迪马斯：月—光—宝—盒，看上去不错....（打开。只听“轰”的一声一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸黑）
唐僧：（拿回月光宝盒）哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？

狮子宫

小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。
唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做，无非是想感化恶人，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！
小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？......长老，其实我也想配合你那个什么大无畏啊，只是我要放你过去就没法给上边交待了，
唐僧：我不会使你为难的。我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几句。
小艾：唉，过去吧。
唐僧：多谢施主。
小艾：（等唐僧走远）呼，总算走了。（一屁股坐地下）

处女宫

唐僧：咦？那不是阿三吗？
沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？
唐僧：这几天如来老大放我的假。我是来度假的。
沙加：来这儿度假？？亏你想得出来....如来老大可好？
唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了，留长头发的留长头发，穿奇装异服的穿奇装异服，有的还拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他们呢。我说阿三，你可不能学他们啊。
沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。
唐僧：喏，这是5块钱。去吧。

天秤宫

没人。直接通过

天蝎宫

小米正在拿几只蜘蛛试毒。
唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。
小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。
唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒，是要下地狱的.....苦海无边，回头是岸.....放下屠刀，立地成佛....喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再造杀孽了！
小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？
唐僧：阿弥陀佛，众生平等。人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人是人不同的妈生的，蜘蛛是蜘蛛的妈生的.....
小米：天哪！！！
唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切的说应该叫蜘蛛人。
小米：呜......
唐僧：你明白了，明白了就好。

人马宫

没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去，射在唐僧帽子上。
唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。（抡起禅杖把人马圣衣打散架了）
大艾：呜.....这是我花了三年才拼好的....

山羊宫

修罗高举着右手
唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？
修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。（说着一掌把地上一块石头劈开了）
唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易....（放下一块钱走了）
修罗：@#￥%%……

水瓶宫

这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。
唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。
卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子，
唐僧：干什么？
卡妙：放手！
唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？.....
卡妙： ***
！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊！（逃跑）
唐僧：喂！你的尿壶！

双鱼宫

唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。请问……
阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？（说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了）
唐僧：（把玫瑰捡起来）施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通也是不对的……什么，是生化武器？哎呀，罪过罪过，赶快销毁了，要是让联合国核查团的看见可惨了。
阿布：啊——（精神崩溃）

教皇

唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？（走进一看竟是撒加）唉，这圣域的人真是太不讲职业道德了，同一张脸居然出现了那么多次，（撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊）幸亏不是电影，不然早让观众骂死了。
撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。
唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励我的徒弟，可是他们都不听；到了西天，我想把这首歌献给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，（撒加：你当这里就有人愿听啊）可前面那些人不说听歌了，连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次，就说明你是我的知音。（撒加头发开始变色）今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!……
撒加：异次元空间！！（“轰”的把自己轰走了）
唐僧：哇赛！升仙了！……前面的那些施主，快过来看上帝！

……

哈哈，有趣

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寒夜一声惊刁斗　愤起军中失意人　　
艾欧里亚很早就知道了自己是叛乱着的弟弟，生于斯长于斯的男孩子有着阳光般的面容，一种希腊特有的英挺俊朗像高山上的鹰一样在他脸上滋长着。
叛乱者的弟弟从小就很沉重，他常常在玩闹的高潮突然偃旗息鼓。然后一个人耿耿于心，再也提不起劲来，多少个夜静更深，当撒加从星楼下来时，仍然可以看见他蜷坐在狮子宫前的长石上，月亮挂在深蓝的天幕。

在他一个人的黑夜里，谁也没有去抚慰他。
良久。
炙热的暑气已经完全退去。萧瑟的秋风撼落了憔悴的黄叶，古老的宫殿也度过了风光的时刻。如今，带着一身创伤，落寞地矗立在荒烟蔓草间，守着岁月，守着记忆。
哥哥，为什么要背叛教皇？
教皇很好，虽然没有过多地看护我，但他不计较我是乱臣贼子，放我在所有人中间，还指点我的练习。
也许人们已经遗忘了我的身份。但是那难堪的身份就像一个火烫的烙印烫铭于心，每当试图忘记他时，他就用苦不堪言的疼痛来提醒它的存在。
象铜钟响起，清晰在空气中回荡，扣人心弦的疼痛。
清晰地响在耳侧。
叛逆者的弟弟！
叛逆者的弟弟！！！！！
无数的声音响在耳侧，响在天穹。响在了世界的每一个角落。
哥哥，为什么要背叛教皇？
哥哥，为什么？？
我恨你！！！！
“没有你就好了！！”一声撕心裂肺的长吼，惊悸了整个圣域。
黄金狮子的伤口，
鲜血淋林！
曾经试图询问教皇，教皇说：“好啦，我不想再提。”教皇象是用这样一句冰冷的话封锁住往事。教皇渐渐变得冷漠，但威严依旧。
在那个无可逃避的结局那个最终到来的日子驾临前，他被教皇派下山。在前一天教皇已经叮嘱他要找到那五个孩子。下山去的艾欧里亚年轻的脸掩不住兴奋之情。
他想：教皇指派了那么多人，终于肯用他了。
终于肯器用他。
也许，从此他便真的可以和所有人一样了！
用不着带着那个耻辱的烙印而鹤立鸡群了。
所以，尽管教皇只是吩咐他“找到那几个小鬼，”
但他决定要杀了他们！
以报知遇之恩
和　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　赎罪
回到圣域，艾欧里亚一阵风似的奔回了狮子宫，倒在凉的阴的青石板上，企图来冷静自己耐躁不安的血液。
是这样的吗？
记不清是谁对他说的了，
只知道天地都已改变。
真是这样的吗？哥哥？
为什么人人都说的不同？
都在存了心骗我？
到头来，原来人人都早已知道真相，只有我一个人被蒙在鼓里。
谁也不对我说？
为什么？
我很你们！他仇恨地对着他们倾泻着他内心的夙怨，那张脸象云絮像冰雪一般漂移着游荡着融化着。他的悲愤如同豪雨，它们冲打着他那不堪一击的河岸。然后在风中他爆发出一声撕心裂肺的凭吊般的长号：

“没有你们就好了！！”
鲜血淋林！！！！
当阿布罗狄走进教皇厅时，手里捧着今天的白玫瑰，却听得艾欧利亚的声音，又短又促：“为了给哥哥赎罪，我恳请教皇大人让我下山诛杀异类。不然……”听到教皇答道：“那………也好，你去吧。”

进去时，正好与他打个照面。
把花轻轻放好，他看到天阴沉地可怕。窗外，廖阔的天空将一点点亮色敛藏。衰竭的大地总有一种悲凉沉重的调子在低抑迂回。山雨欲来。
“他的神色不对。”担心地问。“我看一定有原因。”
不知道是什么原因，但愿这“原因”不是自己。不是那个人人皆知的却不愿提及的龌龊。
遥忆久远的心情，万般同旧时一样。只有情怀冷落，纵使万千玫瑰妆点的盛景也仅是疲惫的暮春。再也觅不回旧日的天真美好，只有孤灯伴着愁人，溅出一室温黄。
梦回之时，分明看见一双燕子翻飞。
燕子此物最是记恩铭情，一直若逝另一只决不苟生。
而燕子只择长湖浅草，不栖玫瑰的。
心中坚持的唯有极度的忍耐和甘愿的顺命。
看见阿布罗狄一双美目流盼，禁不住抬手拍拍他的头。
命运之轮早已驱使前进了吧？
一切已经命中注定一切已经招然若揭一切就要到来。
他并不害怕，相反，他还渴望它们到来。
人生不应只有生与死，生死之间总该有些什么？如果此生只要我在无始无终的宇宙里成为一把曾经燃烧过的火炬，指引一双眼睛前视。
那我已经做到了
…………
“艾欧利亚他……”
其实想说的是：“我担心你……”
撒加隐在面具后惨然一笑。
永恒不灭的宇宙里，悠悠无尽的天地啊！生我于这个时代却又有让我如此孤绝于这个时代，我能向谁倾诉吗？
需要吗？
有谁能为我伸冤吗？需要吗？
天地沉默了亿万年，依旧要沉默下去的，让我紧闭双唇，为此事添一个完满沉默的句号吧，
这才是众人需要的。
于是，他对阿布罗狄说：“叫沙加上来吧。”
一切已经命中注定一切已经昭然若揭一切就要来到。
只是没有想到：
是由艾欧利亚推动了命运之轮。点燃了十二宫的火钟。
原来，简单的仇恨却可以毁灭一切的。
不知这十二人中会有多少同自己一样，
看不到明日的太阳
来吧。

无聊，空虚，寂寞，只能一个人在街上逛着！这是哪里了？我竟然走到了珠江路。

我叫袁小月，男，23岁，失业中，爱好上网。

 

我在珠江路上闲逛着，突然一个戴黑墨镜男人靠了过来。“要不要新出的网上聊天软件？”

原来是兜售盗版软件的！我一向支持正版，而且常用的网络聊天软件我都有！

那个男人又说：“不是盗版！绝对最新！全世界只发行30套！”

我不屑的回答他：“不用骗人！我不会买的！”

“我不是要卖给你！是送！！！”

“原来是发行试用版，做市场调查！你早点说啊！帮厂家试用新软件，我还是愿意的！”

那个男人先愣了一下，接着把一张光盘塞到了我的手上，“只要你愿意用这个软件就行了！”接着，这个男人就飞快的走了，我喊了他好几声，他也不回头！

算了，反正也不要钱，就回去试用一下这个软件吧！说什么最新网络聊天软件？我怎么没听说？

安装程序，拔号上网！

那个新的聊天软件还真的不错！很快，就有人把我加为好友。

“我叫小月，怎么称呼你呢？”

“我叫史昂！！”

……

史昂？居然又有人用这个网名？看来也是“圣斗士迷”，和我志同道合啊！好好聊聊！

……

小月：我想你一定喜欢圣斗士！

史昂：……我当然喜欢了！……怎么？你也知道圣斗士？

小月：虽然很多人都不记得“圣”了，但我永远也不会忘记的！我实在是太喜欢了！

史昂：你……你只是普通人吧？

小月：你怎么这样问？难道我会是圣斗士？……对了，你在“圣”中最喜欢哪一个人啊？

史昂：我的徒弟阿穆！

小月：徒弟？你说话真是有趣！我认识好几个网名叫“史昂”的人，没有一个象你这样说过！……我最喜欢的可是冥王大人！真想亲眼见他一次！

史昂：你想见冥王？这很容易啊！我去和他说一声，让他召见你！

小月：哈哈！你真的会搞笑！真的以为你是那个史昂啊？

史昂：啊？……我本来就是黄金圣斗士、前任圣域教皇史昂！

小月：哈哈哈！（我倒！）有趣，你这个朋友我交定了！

史昂：……既然是朋友，我就帮你实现愿望，让你见到冥王吧！

小月：好啊好啊！最好现在就能见到！你不会是想贴一张冥王的图吧！

　

这个叫“史昂”的还真的有趣！网络上真是什么人都有！看来也是个铁杆“圣迷”！

咦？为什么我觉得头有点晕啊！……

　

我在哪里？是梦中吗？为什么我的眼前的两个人十分眼熟？他们是……哈迪斯和史昂？

难道我又梦见“圣斗士”了？我又在玩电脑的时候睡着了！从来没有作过这么清晰的梦啊！

史昂向我慢慢走来，笑着说：“你不是说想亲眼见到冥王哈迪斯吗？现在愿望实现了！”

难道不是梦？我咬了咬手指，很痛。

……

（全文完）

月神阿尔忒弥斯，也是狩猎女神。

室女、人马、宝瓶、摩羯、 天鹅   飞马……
星座名都译错了，以讹传讹……
跟不少人说了N次没办法纠正，无语……

有人看过天界片么？

[东写西读]圣斗士有了手机以后

话说女神依旧吝啬，不过黄金GG还是省吃俭用，买了手机改善无聊的守宫生活。　　

于是，号称“最近神的人”的沙加带头捣蛋，发给穆这样一条消息：“佛说，前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了告诉你一句：小子，欠扁啊！” 　　穆看到沙加发来消息，笑眯眯的打开，没想到…… 　　
　　不过气急败坏的他又不敢回击，生怕沙加生气不理他去和撒加好上，只好把气发在邻居牛哥生上： 　　
　“听说，动物园里有只猩猩奇丑无比，前天我去看了，我昏了过去，昨天你去看了，猩猩昏了过去……” 　　
　 牛哥一打开手机，就被人刺到伤心处，而且牛角还在穆手上没修好，只好另找人发泄。
　 万分之一秒后（黄金GG打字当然光速），迪斯马斯克收到： 　　
　“哈哈，昨天我梦见你了，真的，天空是那么的明媚，你在一望无际的海天游泳，我站在岸上，拿小棍一桶，嘿……这小死蟹……壳还挺硬……” 　　
　 迪斯马斯克懒得打字，就顺手把牛哥发来的消息中“蟹”改成“蝎”发给了米罗。
　 米罗缠着卡妙，哪有功夫理他。 　　
　不过小米有点过分哦，居然发给卡妙这样一条：“你拥有梅花一般的高贵，冰川一样的气质，与众不同的内涵，无人能及的冷酷，于是我们大家尊称你为：梅川内酷。” 　　
　 卡妙厥倒N次，等他再次爬起来的时候，已经神志不清，本来想邀请米罗旅游，后来发到了阿布罗狄那里，而且内容还是： 　　
　“五一去玩吧！我刚打听到的路线：伊**7日游，只需444元，吃住难民营，看**空袭，听萨哥演讲，学习恐怖袭击，玩巷战游戏，返程机票免费，直撞**白宫。爽否？”
　阿布罗狄收到后，立刻嘲笑卡妙无聊，其实他自己比卡妙更无聊，居然搞起什么“圣域八卦短信”，无聊的小艾正是他的第一客户。 　　
　于是小艾收到一条关于哥哥的八卦：“传说最近大艾和撒加又开始争夺教皇之位，于是两人协定一起装死，如果雅典娜先叫了大艾的名字，那就大艾当教皇，反之如果先叫了撒加，那就是撒加当教皇。不久，雅典娜看到两人都死了，大声说了一句：星矢，圣域是咱俩的啦！” 　　
　 正直的小艾把阿布罗狄的八卦信以为真，气愤哥哥争夺教皇的行为，于是这个热血青年发了一条消息指责哥哥： 　　
　“话说箭有金箭、铁箭、铜箭、铝箭、锡箭、铅箭，你什么不能学？偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你什么不能学？偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了闻名遐迩：醉银箭！（最*贱）” 　　
　 大艾把迪斯马斯克对米罗的那一招故计重施，把“箭”改成了“剑”发给了修罗。 　
　修罗心里不平衡，又想把这条发给武器最多的茄子爷爷，刚打开手机发件箱，发现有一条更适合茄子爷爷的：“你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！”
　　茄子爷爷不和年轻人计较这些，他认为有了手机是要联络感情，所以很体谅小撒的他，回想十二宫之役，便发了一条消息给慰问： 　　
　“小撒的烦恼：前有史昂阴魂不散，后又加隆到处捣蛋，左有卡妙屁事不干，右有米罗急得乱窜，上有大艾遗书不断，下有青铜尽搞叛乱，再看看躺在那里的雅典娜咋那么难看！” 　　
　　小撒看了立刻就删，被雅典娜看到可就工资不保，没钱买卡就不能和小沙沙搞捣蛋了。
　　说到和沙加搞捣蛋，他发了一条给沙加： 　　
　　“我终于狠心离去，你却深情呼喊，我终于不再回头，你却伤心不已，我终于忍不住回头对你说：瞎乞丐，离我远点！” 　　
　　另外，正当12人正在轮回短信大战的时候，加隆坐收渔翁之利，把这样一条消息群发给12人：“你的短信我已收到，你是谁？我的手机上没你的记录。我猜你一定是盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对？要不就是秦寿了。若都不是，那我断定你是边泰。” 　　
不久，加隆被4个A.E狂轰！ 　　
再后来，手机都被女神没收啦

哈哈有趣！！！

不过,黄道十二星座里没有处女座和水瓶座啊..... :evil: 我倒......翻译的人巨有问题啊!

好象翻译错6个星座，白羊（牧羊）、摩羯（山羊）、天秤（天平）、人马（射手）、宝瓶（水瓶）、室女（处女）

在十二星座的占星术里的叫法，与天文也不一样~

[quote:d5f25a733a="玄天凌龙"]在十二星座的占星术里的叫法，与天文也不一样~[/quote]是一样的啦,也是翻译问题!翻译问题呐.............我正努力改变这种状况呢!