笑话大全

一目了然

某校规定宿舍内不得留外人住宿.某日,一友来访,无耐聊得投机,到晚上没走成,没办法,只有悄悄挤在一铺.楼管查铺,站在门口说:"今晚多了一人,我是一目了然的,只是由于情况特殊,我只能睁一只眼闭一只眼了.不过希望大家以后不要这样."众人大笑,原来楼管这段时间一目患眼疾.

一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生
说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。”
第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿
着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？”
学生回答说：“我也去拜访那稣了。”
老师问道：“那么那稣对你说什么了呢？”
学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”

一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花
了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他
问：“这幅画要多少钱？”
   “这是电灯开关！”

自然课上，老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。
   “一头北极熊！”玛丽娅立刻回答道。
   老师皱起眉头，嗔怪地说道：“喂喂，玛丽娅，在南非是找不到北极熊的！”
   “我知道！”玛丽娅说，“所以它才是奇特的嘛！”

地理课上，老师指着地图问：
   “乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”
   “老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。

“你到英国去旅行，你那蹩脚的英语一定给你带来不少麻烦吧！”
   “不，我倒不觉得麻烦，感到麻烦的是英国人。”

That swimsuit really flatters your figure! Would you mind keeping
my husband company while I go for a swim?

Oh, look, that woman and I have the same dress on! I think I'll go
introduce myself!

His new girlfriend is thinner and better-looking than I am, and I'm
happy for them both.

If he doesn't let me hold the remote, I get all moody.

He earned more than I do, so I broke up with him.

I'm sick of dating doctors and lawyers! Give me a good old-fashioned
waiter with a heart of gold any day!

We're redecorating the bedroom, and he keeps bugging me to help him
with the color choices!

He talks our relationship to death! It's making me crazy!

Why

I just realized -- my butt doesn't look fat in this -- my butt *is* fat!

有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a,那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。假如学生得b ,你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得同事。假如有学生得c，你也要对他好，因为他以后会赚大钱，会捐给学校好多钱；假如有学生作弊抓到，你更要对他好，因为他以后要竞选议员或总统，所以要对他更好。

一天克林顿和江泽民,谱京开会说怎样整死人.克林顿说用三个美女迷死他,普京说我用三个原子弹炸死他,江泽民说我用三个代表烦死他.

布什又一次拿着长长的皮鞭，用力抽向对面头戴礼帽身着披肩纱的萨达姆，同时嘴里大声喊道：萨达姆！快把帽子摘下来，否则我打不烂你的头；快把披肩取下来，否则打不坏你的身子！

　  
   1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
   地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”
   历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”

中国队以抱回9个蛋的败局提前出局世界杯，《荒谬报》记者胡说八道独家采访了被誉为“神奇教练”的中国队主教练米卢，以下是胡记者从韩国发回来的采访内容：

胡记者：中国队在未进一球的情况下连输两场，打破了进军世界杯16强的神话，作为主教练，你能谈谈中国队在赛场上的表现吗？你觉得是什么原因使中国队遭遇如此惨败呢？
米卢：输球需要理由吗？
胡记者：不需要吗？
米卢：需要吗？
胡记者：不需要。
米卢：这就是了，既然不需要，那还有什么好说的，再说了，我只是问问而已，你何必那么认真？


胡记者：如果说输给巴西队还没什么好抱怨的，那么，输给哥斯达黎加你觉得是在意料之中吗？对于这场比赛你还有什么要说的？
米卢：曾经有一些很好的进球机会摆在我们面前，但我们没有好好珍惜，等到失去时才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上苍还能给我一次机会，我想对哥斯达黎加队说三个字----“王八蛋”。


胡记者：在对抗世界强队巴西队的比赛，赛前你对中国队的阵容做了什么样的安排，能说说你在赛前的想法吗？
米卢：赛前我刚好看了周星驰的《零零漆》，从这个片子中我得到了不少启示，在阵容的安排中，我参照片子的内容作了一点调整。具体的说，马明宇表面看起来是中场，但实际上，他却是个前锋；肇俊哲表面看起来也是中场，但实际上，他也是前锋；郝海东表面看起来是个前锋，但实际上，他还是前锋；吴承瑛表面看起来是后卫，但实际上，他是中场；李玮峰表面看起来是个后卫，但实际上，他还是个后卫；李铁表面看起来好是个中场，但实际上，他是后卫；祁宏表面看起来是个中场，但实际上，他还是个中场。后来补上场的邵佳一，表面看起来也是个中场，但实际上，他是前锋；曲波表面看起来是个前锋，但实际上，他还是个前锋。连门将江津，表面看起来是个守门员，但实际上，他也是安排要当前锋的，只是后来形势一乱没发挥前锋的作用罢了。不过人算不如天算，虽然我精心安排调整了队行，但中国队最终还是输了。


胡记者：虽然中国队已经出局了世界杯16强，但你还是依然保持你那惯有的微笑，这点让我们感受到了你的“快乐足球”理论，最后你能谈谈你对足球的看法吗？
米卢：篮球是球，但足球也是球，篮球是圆的，而足球也是圆的，所以只要是圆的东西就叫球。（米卢下意识的摸摸脑袋。）所以当篮球被用来踢时，它就叫竹篮球。（胡记者一楞）
米卢接着说：或者说，足球即是人，人即是足球，人有厚厚的脸皮，足球也有厚厚的脸皮，当足球有了人性时，足球就成了足球人。（胡记者愕然）
米卢突然又说：对了，你老妈贵姓？
胡记者：（做痛苦状）好了，我受不了了，再罗嗦下去我就要自杀了。今天的访问到此为止。
米卢：土耳其号称要5：0踢飞中国队，但难道你就没有什么要问的吗？
胡记者：好，那你就说说你的看法吧？
米卢：土耳其要5：0踢飞我们，这还只是个构思，还没形成现实，不如等他们踢飞了我们，有了证据，我再来说吧，我现在和你说一下佛经的重要性……
胡记者：我实在受不了（话音从远远的大门口传来，胡记者已飞奔不见踪影了。）


注：米卢在中国几年迷上了周星驰，特别是《大话西游》，据最新消息，米卢要和周星驰合作拍《大话西游后传》。

1.有一只熊走过来
——有备而来(有BEAR来)

2.第十一本书

——不可思议(BOOK11)


3.哪一种蝙蝠不用休息

——不修边幅(不休蝙蝠)


4.一个人被刷成金色

——一鸣惊人(一名金人)


5.羊停止了呼吸

——扬眉吐气(羊没吐气)


6.手机不可以掉到马桶里

——机不可失(湿)


7.狗过了独木桥就不叫了

——过目不忘(过木不汪)


8.蜜蜂停在日历上

——风和 今日焦点：

· 另类抢劫（爆笑）
· 卫生巾的另一用途 (图文)
· 海水冲上来一条美人鱼！ (图文)

广 告

日丽(蜂和日历)


9.一群人拿鸡蛋砸枪

——枪林弹雨(枪淋蛋雨)


10.拿筷子吃饭

——脍炙人口(筷至人口)


11.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈

——抑扬顿挫(一羊蹲错)


12.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 "喂"

——阳奉阴违(羊PHONE鹰"喂")


13.谁家没有电话?

——天衣(天衣无缝PHONE)


14.为什么帽子脏了要翻面再戴?

——张冠李戴(脏冠里戴)


15.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁?

——刀枪不入(BLUE)


16.怎样让鸭子不会飞走?

——插一只翅膀给它(插翅难飞)


17.怎样使麻雀安静下来?

——压它一下(压雀无声)

我是属猪的，我最喜欢的动物就是猪。如果下辈子我不属猪，我最喜欢的动物，也还是猪。我对猪的喜爱，不仅永生永世，而且要生生世世。

但人们往往讨厌猪，觉得它蠢，觉得它贪吃，觉得它懒，觉得它脏……其实这些罪名都不应该强加在猪身上，下面我就要一一地为猪平反。


猪不蠢。猪在哺乳动物中要算智商比较高的，在家畜中绝对是最高的，比狗要高出许多。人们觉得狗通人性，只是因为它们奴颜婢膝地讨好主人，就像喜欢逢迎阿谀的人一样，往往能博得人们的好感。猪却不是这样，就像生成傲骨的我辈之人，常常遭到众人的冷眼。其实猪比狗聪明，不用测智商也看得出来。比如说狗碰到自己头一天拉的屎，还要凑上去闻一闻，才知道不能吃；而猪吃菜叶的时候，知道把腐烂变质的叶子挑出来不吃。再比如在公路上散步的猪，如果看到飞速行驶的汽车，就会惊惶失措地狂奔；而如果是慢慢过来的车，它就慢腾腾地让路，直到你不得不停下车来按喇叭，因为它知道你不敢轧它，这是狗能判断的吗？再比如说，碰到有人到圈里抓它，它就会靠在离人最远的墙角，将身体贴住墙，让你抓不着，它还会把头尽量埋得低一点，直到你伸出手来，才突然张嘴咬你一口；而狗搏斗的时候只会一味地往前扑，没有任何策略可言。再比如，人们把猪往屠宰场拉的时候，猪能从人的眼光神色中，判断出你想杀它，死活不肯走，还要大声地嘶叫挣扎；而狗，就是你把手枪塞到它嘴里，它都会伸出舌头舔呢……猪一点都不蠢，你还不相信吗？那你不仅是蠢，而且冥顽不化了。


猪贪吃不假，但如果它不贪吃，你就会喜欢它吗？既然人养猪就是为了吃它的肉，那么它贪吃不是非常应该的吗？如果不贪吃，它一定会在还没满月的时候就被饲养者杀掉。所以贪吃不是猪的缺点，反而应该是优点，人们完全没有理由因为它贪吃而讨厌它。其实世界上没有一种动物不贪吃，包括人在内。只不过人能够隐藏自己的贪心，而猪却不会。在这一点上人是比猪聪明多了。狗就不贪吃吗？它看到一根骨头时的眼神，可是猪做不出来的，人们却不讨厌狗。其实人们不是讨厌它贪吃，只是讨厌它吃得多，如果猪像狗一样吃得少，又能长那么多肉，那就好了──但那也太不讲道理了。所以说，讲道理的人是不会因为猪贪吃而讨厌它的。


至于说它懒，也和贪吃一样，是猪的使命和任务决定的，不是缺点而是优点。倘若它像狗一样到处乱跑，哪里长得出膘来？在这一点上我真是属猪的，什么事情都不愿太勤快了。一件事情还没搞清楚来龙去脉，就瞎折腾乱掺乎，到头来反而给自己惹下祸端，这样的例子举不胜举。而在当今信息爆炸眼花缭乱的时代，人总是太容易被诱惑了，所以遇事还是懒一点好，还是知足一点好，你看猪那么懒，不是照样活得挺好吗？现在农村养狗都是锁着养，怕它跑出去让人杀掉偷吃了。狗就是因为喜欢到处乱跑，才总是死在同龄猪的前头，倘若狗像猪一样聪明，就不用锁起来了。在这方面狗应该向猪学习，有同样毛病的人也应该向猪学习。不学也就罢了，反而觉得猪蠢，那你才是一个摯廊藬呢。


还有说它脏的，我看倒不如说它生命力旺盛，适应环境的能力强。如果你把猪圈弄得像五星级宾馆一样干净，猪住在里面也不会死。问题是你做得到吗？你只给了它们那么肮脏的环境，又让他们拉屎撒尿都在里头，干净得了吗？其实哪一种动物干净呢？狗窝比猪圈干净不了多少，就是金丝鸟，如果不是天天有人替它们收拾，它们的笼子照样会臭烘烘的。独独说猪脏是没有道理的，即便是它喜欢在烂泥里打滚，那也是因为没有干净的水坑让它躺啊。这就像城市里的摩登女郎，嘲笑乡下来的妹子又黑又丑──她们也不想一想，如果把她们也弄到乡下去，插几天秧，收拾几天农活，她们也不会白白嫩嫩的。我是属猪的，把我弄到高楼广厦里，我自然能够活得很好；但如果把我弄到猪圈里呢，我想我还是能够生存下去，即便是喝烂泥汤子，我也不会寻死。


猪活着的时候，吃得饱睡得香，非常安逸，死的时候呢，也很痛快，一刀子进去，就解脱了。不像狗，尽管生前对人们摇尾乞怜，也还是难逃被屠杀的命运，而死得也比猪痛苦，通常是吊在树上被呛死，再痛苦的就是被活活打死。其实哪一种动物都难逃人的一张嘴，那么像猪那样舒舒服服地活着，死了让人们吃他的肉，还能做贡献，也不失为一种活法。人还是都希望能为社会做点贡献的，但只有像猪那样舍得一身剐，也才能真正做出一点贡献。我在写作的时候，总是感到就像在煮自己的肉。写作和科学发明一样，是创造性的劳动，而从无创造出有的过程，就像生孩子一样，对创造者来说是非常残酷的折磨。但只有忍受这种折磨，只有舍得自己的一身肉，你才能体会到创造完成时的喜悦。这样想来，我真是属猪的命。


人们提到猪，不会忘了它在《西游记》中，有一个拟人化的形象。而《西游记》里的猪和猴子，到底谁聪明，也值得探讨。猴子如果真的聪明，就不会一味蛮干，被压在五行山下五百年了。而猪只是因为意外事件，才被打下天庭，否则就可以仍然当他的天篷元帅，不用跟着唐僧吃苦了。即便是在取经路上，我看他也不比猴子傻。猴子因为一个白骨精就跟唐僧闹翻，猪才不会干这样的傻事。等到下一回唐僧又被妖怪拿住，还多亏了猪使激将法，才把猴子诓回来，取经事业才得以继续下去。而猴子就没有这样的智慧了，天上地下，哪怕是海里，把各路神仙都得罪光。倘若不是观音菩萨多次在危难中帮他，以他那样的性格，也休想保唐僧取到真经。不管他多么有本事，最终还不只是被压他五百年的如来佛利用了？以现代社会的人才观去看，孙猴子顶多是个技术型人才，猪八戒才是管理型和社交型人才。


在《西游记》里猪还多了一个毛病，就是好色。其实猪的性欲比人弱得多，它的发情期只有固定的几天，不像人，一年四季都是发情期。但即使从《西游记》本身看，猪虽然好色，却从来没有发生过性行为，也不能说他有作风问题，还算得上是一个没有破戒的合格和尚。好色是天性，不是罪过，关键要做到摵蒙灰鶖，只要控制得住自己的实际行为，不要去伤害别人，在心里好一好色，完全是可以的。即便是唐僧，不是差一点也被迷惑了？可见他在心里也是好色的。女人把自己整得白白嫩嫩，难道仅仅是孤芳自赏？还不是为好色的男人准备的？


其实何用我为猪平反，王小波有一篇杂文《一只特立独行的猪》，不知大家看过没有？在那篇杂文里，那只特立独行的猪，简直比人还聪明。不过那是有一点夸张的，不像我这样，完全是从科学实证的角度来为猪平反的。但他在那篇文章里，寄寓了自己做人作文的理想和信念，可见他对猪的喜爱程度，甚至超过了我。但他是属猴的，不像我是猪的本家。


最后我还要讲到的是，猪有一个最大的优点，那就是不管多硬的地，它都要拼命地往前拱。这样看来猪也不懒，它懒得有学问，勤快得也有学问。我也要像猪一样，不管碰到多硬的地，都要硬着嘴唇往前拱，不把它拱开绝不罢休。做不了特立独行的猪，起码也要做一个本本份份的猪，要不愧为属猪的。

从四大银行的英文缩写看四大银行谁最“牛“
　　 中国建设银行-cbc(construction bank of china)--“存不存？“
　　 中国银行--bc（bank of china)--“不存。“
　　 中国农业银行--abc(agriculture bank of china)--“啊，不存！“
　　 中国工商银行－icbc(industry and commercial bank of china)--“爱存不存“
　　 还是工商银行最“牛“！
　　 不过最牛的是人家外国的： 汇丰银行--(hsbc)--还是不存！！

<至少还有你> 　

背景：纽约世贸中心废墟
伴唱：巴勒斯坦等国阿拉伯人民


我怕来不及，我要撞掉你，

直到看到整个纽约有了地震的痕迹。

直到肯定你是倒了，

直到烟灭灰飞，

为报仇，我愿意。

人民也心痛，股市也颤动，

直到仿佛整个白宫有了痛苦的回忆。

直到总统变得愤怒，

直到球赛延期，

让我们欢庆胜利。


如果上天再给我一架飞机，

我也要用它撞向美国大地，

布什能躲过就是生命的奇迹。

也许阿富汗我也可以躲避，

只是不愿意失去父母兄弟，

为真理正义我要坚决斗到底。


我们好不容易，我们精心算计。

我怕速度太快，不够将你撞彻底；

我怕角度太刁，让你倒的太容易。

恨不得亲自驾驶飞机，直接奔向你。

如果上天再给我一架飞机，

我也要用它撞向美国大地，

布什能躲过就是生命的奇迹 。

托儿所之恋--------我和小杰

小杰的爸爸和我的妈妈都在同一个厂里上班，因此我们就在同一个托儿所学习，应该说这是缘分吧！
老师说我们是祖国的花朵，要好好地栽培我们，所以每天都变得好忙哦，做早操、唱儿歌、学画画、玩游戏……虽然我不知道作为祖国的花朵要做些什么，但至少每天都过得很充实，尤其到了冬天，还有晒太阳的训练，我想，我已经很努力了！
不管怎样，小杰都陪在我身边，如果我不是自作多情的话，他应该是我的男朋友，而且大人们都这么说，看来我们真的很相配，每次到外婆家去的时候，他们都会问：“你的小杰怎么不带来”，天啊！他们怎么会知道？我和妈妈可是生活在无锡耶，而外婆在上海！肯定是多嘴的妈妈说的，我不知道该怎么回答，希望他们不要再讲我的私事了，我可不想给外婆隔壁家的小勇知道，他知道后一定会伤心的！而且我也是难得来看他几次，一定要保密！
我和小杰的感情真的很好，比如说下午吃点心的时候，老师会发饼干之类的东西，如果饼干的形状是方形的话，我就会咬掉一个角，就变成一把手枪，装模做样地开了几枪后，就拿给了小杰，他居然不嫌弃我，一口就放进了嘴巴；还比如说我在认真地看一本漫画书的时候，小杰都会陪在我身边，直到把书看完，他都不会因为我不理他而生气，他总是对我笑笑的，然后拿走我的书，我想，明天我们就有共同的话题可聊了。
我和小杰的爱情虽然不是轰轰烈烈的，但是我觉得就象公主和王子一样，每天都无忧无虑、开开心心！

最初由 玄天凌龙 发表
[B]一天克林顿和江泽民,谱京开会说怎样整死人.克林顿说用三个美女迷死他,普京说我用三个原子弹炸死他,江泽民说我用三个代表烦死他.

哈哈

明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’”


　　第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。


　　“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”(短暂的冷场)“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”

画外音：当时国际法庭的审判离我只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那原告中国将会彻底地相信我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
中国：我们保留采取进一步行动的权利！
霉国：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的地图放在我面前，我没有珍惜，等我炸错的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的巴掌继续在我脸上扇下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那三个人说三个字：我无耻。如果非要在这份自白上加上一个期限，我希望是……一万年！
(“呛啷”一声椅子落地，安南肉麻得四肢抽搐。)
安南：那么你怎么向中国人民交代呢？
霉国：一定要交代！所以我一定要厚着脸皮骗你一起去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要把谎言坚持下来。
安南：你不会在说梦话吧？