笑话大全

冯道与和凝，是五代时的两个大官。
　　前者性子慢，后者正相反。
　　一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。” 和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”

一、吕布：毫无疑问，他是三国里面最牛的武将了。出生于蒙古，从小吃牛羊肉，幼习弓马的他自然要比我们这些吃稀饭大饼长大，童年只知道玩爬树摘梨，还让的不亦乐乎的小子强上很多。不过，蒙古人的粗矿豪放的性格显然不适合群雄逐鹿、勾心斗角的名利场，（顺便提一下，正史里的吕布绝对不是什么卑鄙小人，还颇有乔峰的侠义风范）。
对他的评价用一句话可以概括了：武力高的变态，智力低的可爱。

二、关羽：对于他排名第二，论坛一直以来就有不少争议。但是，我个人觉得他老人家排在第二是绝对没错的。虽然正史里他单挑的次数绝对没有演义里那么多，可是正史里说张飞武力亚于关羽，就可以看出关羽有多厉害了。而且他是一个智力型的高手，打起来肯定能占不少便宜。
一句话概括：武力牛，智力高，既生羽，何生布！

三、张飞：绝对的疯子，虽然排在第三，但是潜力不可小看，鉴于正史里一直看不到他发疯时的惊人手段，所以暂时屈居第三。不过，从吕布，关羽生前都对这位同志有很高的评价与忌惮可以看出他排第三是应该的。（估计他真的疯起来，连吕布都要落荒而逃，毕竟疯子杀人是不需要负法律责任的~~~~~~~~~~~~~）
一句话概括：高手里的疯子。

四、黄忠：高手！绝对的高手！60岁的猛男啊！那么大的岁数还能和壮年时的关羽打成平手，不容易啊！其实我觉得还是黄忠赢的可能性大，因为要不是他太要面子，凭他那出神入化的箭术，暗中发他个几箭，早就赢了。可惜啊。鉴于不能亲眼领教他年轻时的身手，只能靠猜测，所以不能算数。只好屈居第四了。
一句话概括：老当益壮，食古不化。

五、赵云：对于他能和黄忠谁高谁低，我们不可能知道了，但是从他年老时只能和姜维这一级别的人打个平手，我们就算他逊于黄忠吧。赵云的武力我们还是应该可以肯定的，不然的话刘备也不会让他当自己的保镖了。可见赵云为人细心，安全意识很强，能在瞬息万变的战场上存活下来。
一句话概括：矫健的身手，称职的保镖。

典韦：猛男一个。此人力大无穷，脱光了衣服还能赤手杀死7、8个全副武装的甲士，要不是乱箭射来，估计还能再放翻几十个人。历史上典韦擅长使用陌刀（苗刀的前身，就象现在的日本刀）。陌刀攻中带手，刚柔相挤，可以看出他不是没脑子的人，武力堪于赵云媲美。
一句话概括：冷静的猛男，粗犷的外表下有一颗善解人意的心。（不然曹操也不会让他当自己的保镖，天天对着一个怒目金刚，谁受的了。）

许诸：正史里他是一名用剑 的高手，养了不少江湖剑客充当门客。虽然没有与马超的裸衣相斗，但是生平也杀了不少名将，曾经当过曹丕的剑术老师（正史里说他在宴会上败给曹丕，大家应该知道是怎么回事，如果曹丕不是曹操的儿子，估计身上早被甘蔗戳穿了，当时是用甘蔗充当剑的）。也可以看出许诸也是个精明的人。不愧是与典韦齐名的勇将。
一句话概括：高手，高手，高高手！

五、文丑：高手！但是心理素质太差，比关羽还容易骄傲，被他偷袭杀了也是活该的。不过此人被袁绍如此推崇，手底下还是有两把刷子的。
一句话概括：如果上天给我一次机会，我会对关羽说：“你不是我对手！只是我太粗心了。”

颜良：和文丑不相上下，心理素质也是一样的差，混战中落荒而逃，被关羽赶上刺死，可见也是一个只会在顺镜作战的鸟。
一句话概括：顺镜中的猛虎，逆境中的羊羔。

马超：正史里他单挑的杰出记录很少，但是他出生西凉，在那个崇尚武力的地方，能当上一军统帅决非只靠什么统军才能，计谋之类的。再说，看他一天到晚东躲西逃的，智力也不见的高。不过，既然能入选五虎上将，功夫应该是过的去的。但是他也难免沾染点世家子的不良习气，战斗里肯定要打点折扣。
一句话概括：一匹来自北方的狼~~~~

小卡尔过生日，他9岁了。生日里，他得到好多中意的玩具。妈妈为他做了一块大大的圆蛋糕，汉斯叔叔把一些钱塞到他手里，说：“你现在已长大了，懂事了。你要买点什么，自己可以考虑了。”
　　第二天，小卡尔进城游逛。在他的裤兜里装着钱。他先买了一杯冰淇淋，接着买了些糖果，随后再买了杯冰淇淋。后来，他在一家电影院门前走过，那里正在上演一部也准许儿童看的影片。那片子，他的朋友们已经看过了！他考虑了一会儿，然后就点他的钱：50芬尼，60，70，80。才8O芬尼！他犹豫了一阵，不过后来还是向售票处走去。
　　“请买张票！”他说着把钱递进去。但是，80芬尼不能使影院女老板满意。
　　“这是80芬尼，”她说，“这刚够一半。最便宜的票也得掏1马克零60芬尼。”
　　这话，小卡尔早已预料到了。不过，他却对答如流。
　　“我将用一只眼看，一定只用一只眼，我发誓！”说着，他就用手捂住了一只眼。
　　这时，那女老板忍不住笑了。
　　“那好吧，”她说，“我也就闭上一只眼。”
　　她把那80芬尼钱退还给小卡尔，破例地让他免票入场。

有一天，意大利航海家哥伦布(约1451—1506年)在一个西班牙人家里吃晚饭。有几个客人妒忌他的荣誉，千方百计贬低他的功绩。他们说：“发现美洲不是件十分困难的事，只要动动脑筋就可以办到。”
　　哥伦布没有回答，拿起一个鸡蛋，便对西班牙人说：“你们中间谁能够使鸡蛋直立起来？”
　　他们每个人都试了试，但是谁也没有成功。这时，哥伦布拿起鸡蛋在盘子里轻轻地敲了几下，鸡蛋的一端敲碎了，于是鸡蛋稳稳地直立在桌子上。
　　“这太容易啦！”大家叫了起来。
　　哥伦布笑着对大家说：“完全正确，只要动动脑筋就可以办到。”

有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以 出。女家人急呼曰：“抢差了！”小姨在背上曰：“不差不差， 快走上些，莫信他哄你哩。”

有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期......

妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”

一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」
画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」
「十年!!不可能..」
「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，
但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。过了两天，画家来见财
主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。


财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
画家：“是的。你看，这一片红的就是红海。”
财主：“以色列人在哪里？”
画家：“渡过红海了。”
财主：“法老和法老的军队呢？”
画家：“淹到海里了。”

一位小学教师正在向她的学生们介绍说她是一名共和党人，并且为之自豪，并且说能够有一位共和党人当上总统是多么美妙的事情。末了，她向全班问道：“好吧，那么支持小布什的请举手。”全班都举起手来，只有一个小姑娘没有。教师惊讶地问她为什么不举手，小姑娘回答说：“哦，因为我是民主党人，并且为之自豪。”
教师非常吃惊：“我的天啊，你怎么会选择民主党，告诉我为什么。”
小姑娘说：“我的父亲是民主党人、我的母亲是民主党人，所以我也是。”
教师看起来很生气，她说：“这说明不了什么，你不一定要追随你父母的政治观点。这么说吧，假如你父亲是个罪犯，你母亲也是个罪犯，那么你会怎么样？”
小姑娘笑了：“那么我就会是一个共和党人！”

当年村里开会“批林批孔”。一贫下中农极其不愤林彪竟然“穿马列的外衣”，怒斥道：“难道列宁同志就不冷吗？”

“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路， 很容易就找到了这位人物。
“请问， 你原籍在什么地方?”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。” 标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
“先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟！”记者落荒而逃。

塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。 有一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋！”

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连
人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起
来，在两百多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里
根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，
只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事，你真是一个好人哪！”那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了。”

美国宇航局（NASA）的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一去铅笔都解决了。

一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里。
这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。

一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张，皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”

某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！”
护士说：“镇静。这是（IS THIS）她的第一个孩子吗？”
“不是！这是（THIS　IS）她的丈夫！”

有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道，我也不是本地人。”