<摘抄>一个人的故事

很多的时候都不知道自己究竟在做什么，我很无奈，面对我自己的影子，好孤独。
　　有时会心痛到什么都无法表达，我不相信仅仅因为我是个女孩，仅仅因为很多的时候很多的感觉都不能够说出口，我不害怕，事实上，我却不那么坚强。
　　老师说坚持你就是最好的，可是我真的害怕我不能够做到，我怕我成为一个一无是处的人，真的。
　　到了新班，老师和同学都是很好相处的，虽然我不知道在他们的面前我是不是在强装欢笑，但是仍然喜欢这种感觉。暖暖的，完全没有了在0206的无奈和压抑，真的。当然，我还是有一点点的害怕，害怕自己成为一个没用的人。我不知道为什么我可以很开心地笑而一个人的时候心里就会有一点点的寂寞，说不出口，只好记录，完全记录，不管是用笔还是用键盘，无所谓，习惯就好。
　　老实说，知道16岁是个很危险的年龄，可是依然有些义无返顾地会去喜欢本来不应该喜欢的人和事。对男生，我承认很多的时候我是不可以放开的，不知道为什么。虽然我喜欢的人不喜欢我，我也没有去告诉他们我心底的感觉。我会去很认真地相信很多很多人说的话，可是到头来却被很多很多人骗得很惨。别人“吃一堑，长一智”，我的“智”非但不长反而还下降了。对朋友，两肋插刀，会去安慰他们哭泣的心情，会陪着他们度过最艰难的岁月，有人说我假，说我做作，我无言以对，因为这本来就没什么好说的，我的解释说不定马上又成为了掩饰，没必要，我做我自己就可以了。朋友的心里有我，我也装着朋友，那就足够了。何必把很简单的东西弄到复杂？
　　我时常会羡慕很多比我优秀比我强的人。我喜欢背着吉他或吉他伴奏清唱的感觉，虽然我自己并不会。同桌是一个对音乐近乎疯狂的人，应该说音乐是他的生命才对，他会吉他会唱很多很多很好听的歌（当然，他的嗓音本来就很棒），我常常就在心里告诉自己这是一种很难得的幸福。也许这样的想法很笨，但是我总觉得一个人的心底总应该找个什么东西依靠吧。对我而言，文字、音乐都是很好的依靠，可以给我温暖而感人的力量，让我不再去害怕什么。我其实是一个看上去很坚强而却有一颗脆弱的心的人。幸好我不是那么计较而别人也不会有意来打开我的窗户，所以在很多人说我很有亲和力的时候我微笑着告诉他们胖胖的人都是这样的，虽然我曾经一度认为烂身材不会给我这个人添上什么，而只会抹掉很多本来应该属于我的东西。
　　懒懒的不想去附庸一些东西，我的无奈，或许只能成为无病呻吟的工具而已。我很害怕我的颓废让我失去朋友，失去信任，失去成绩，失去关心而成为一个孤独的牧羊人。我不愿意哭，因为我已经哭过很多很多没有价值的事情了。太多的人和事让我的浪漫显得有些麻木，我似乎是个并不适合这个世界这个社会的人一样，我有时候会迷茫得找不到我未来的方向，我根本就没有摆脱高中学习给我带来的阴影。我只能听很重很重的音乐，然后释放我全部的力量，不再去想这些给我带来伤痛的讽刺、嘲笑和背叛。我不知道我是不是错了，重点中学到底能不能让我走向成功，我无法了解。我只知道老师总是告诉我说你是一个很努力的孩子，只是方法还没有到位而已。我真害怕老师这看似表扬的无奈的背后是对我深深的否定，对我的无选择的批评。我已经承受了很多，我说不清我承受的极限是什么，但我一定会让这个极限远离我，尽我一切的努力。我不止是为了我自己而活在这个世界，我还有很多很多的责任啊，我要为爸爸妈妈的未来着想，为老师的笑容着想，为同学的羡慕着想……所以我无论如何都不可以逃避，最多在自己对高考，对压力的不满下发泄而已。过去以后我还是要回到原来的我，回到必须承担很多责任的我。
　　我曾经苦笑地说我要是有点什么先天性的疾病就好了，那样我或者会活的轻松一点。可缨子却对我说你不可以这样，我们都需要你。我听着听着就哭了，觉得朋友真的就是一股暖人的力量，它从来不会去刺激你而只是帮助你或在背后默默的祝福你。所以一个人生活在世界上要是连朋友都不去关心自己了，那么真的可以好好反思自己走过的路是不是都歪了那么一点。
　　寂寞孤单的日子总会想想自己的过去，想想那些很辉煌的时光，对我而言，它们似乎都已经不复存在了。我曾经是一个那么棒的女孩，我写诗老师赞赏，我演讲爸爸妈妈支持，我会书法，会绘画，还可以像模像样地写歌，做很多很多别人意想不到的事情。可是我进了重点高中啊，我不努力我就什么出路都没有了，没有文凭，谁会看到你的这些“吊儿郎当”的优点啊。可是我在很用心很用心地做数学题，很用心很用心地写随笔……说实话，如果没有语文的支撑，我恐怕我根本就熬不过我高一苍白的一年，让我窒息的一年。还好我们已经进行了文理选修，不然我真不知道我应该怎样走下去才是对的。
　　当然，我知道在这个事情上有我自己的原因，我不再像过去一样有很多的信念支持自己走下去，我觉得自己真的是变得颓废变得用任何恶毒的形容词表示都可以的人了。我真的不愿意这样啊，我看不到我的大学，看不到我的作家梦，看不到我未来的未来那么那么美好的岁月，我仅仅只是一只小鱼儿而已。竞争很激烈，我知道我不可以退出，不然我根本就不要考到省重点，不要禁受这样的折磨。在原来的学校，我可以很风光地做我的“公主”，我依然有嚣张的气焰和成本，可是我却不会像现在一样意识到世界上还有很多很多比我强的人，不会知道自己其实根本就不算个什么。我不知道这算不算自卑哦，因为以前都不会这样，说得恐怖一点，我说不定什么事情都会要和别人争个高低。现在也许就没有这个胆量了吧。好像我就是传说中的流星一样，划过天际，什么都没有了，仅仅留着过去的光彩而已。
　　还有很多很多想说的啊，只可惜我似乎已经忘记了，忘记了属于我的一部分到底是什么。我很空，觉得自己的潜力和光彩已经被掏得很空，空得只剩下我的躯壳。我不爱感伤，却在不知不觉中发现自己已经成了这样子。好想回到原来什么都不用想不用考虑的自己，那时侯的天真和单纯恐怕也已经被重重的习题重重的竞争折磨得所剩无几了。我不知道我这样在屏幕前胡思乱想了些什么，又胡说了什么，只知道自己吐了很多平时不说的东西，够了。当我再认真地学习认真地背老师划记的重点和笔记时，我想我就“乖”了。我应该可以看到自己那一天的，我知道的，我一直相信着呀。我还不至于因为一场很重很重的打击而丧失我的全部，在我的意志还没有被瓦解之前我仍愿意赴汤蹈火在所不辞。我知道我虽然脆弱可我还是可以很坚强很坚强的。
　　不过还好吧，我想。很多的时候不论怎样我总是在坚持在努力的，那就很好了。毕竟只要坚持过，那都是美的，一种过程中的美丽。

毕竟只要坚持过，那都是美的，一种过程中的美丽。